Blagues

JackD · Date de naissance: 01/01/1900

Histoire Vraie...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile... Georges PHILLIPS, un homme d’un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s’est-il introduit chez vous ? " il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin. "La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre. Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."Georges répondit " Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

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Moi, j'aime pô les p'tits pois
Pis j'aime pô Noël non plus !
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JackD · Date de naissance: 01/01/1900

> > Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un
> > hold-up.
> >
> > Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au
> > premier d'entre eux :
> >
> > 'm'avez-vous vu voler la banque?'
> >
> > Le premier otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
> >
> > Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu
> > voler la banque?'
> >
> > L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'
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claire39 · Date de naissance: 17/02/1978

LES ANCIENS
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé
avec sa clochette !!!!
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tapi · Date de naissance: 06/04/1956

Fait pas bon vieillir !!
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Donnez, donnez, donnez aux banques !

JackD · Date de naissance: 01/01/1900

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoutes, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!

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claire39 · Date de naissance: 17/02/1978

L'ouie selective est un syndrome ontologique tres repandu chez l'homme, et il
> demeure souvent meconnu aupres des femmes. .......
>
> Par exemple quand une femme dit :
>
> Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel !
Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues trainent par terre et si on
> ne fait pas une lessive immediatement, tu vas devoir te balader à poil.
Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !
>
> L'homme comprend:
>
> Blablablabla ...Ecoute un peu
> Blablablabla ...Toi et moi
> Blablablabla ...Ensemble
> Blablablabla ...Parterre
> Blablablabla ...A poil
> Blablablabla ...Maintenant
> Blablablabla ...Là tout de suite !
>
> A ce jour aucune therapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
>
> De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement.
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JackD · Date de naissance: 01/01/1900

Une petite mémé en consultation :
- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...
Le Docteur :
- Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
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JackD · Date de naissance: 01/01/1900

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit....
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, le laveur de piscine, et de ton frère....
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claire39 · Date de naissance: 17/02/1978

Prend ça dans les dents NA!!!
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JackD · Date de naissance: 01/01/1900

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh...Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour
le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !'
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